За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: - Где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Беседуют два финансиста. Вот говорят что мы, бухгалтера, - скучные люди, начисто лишенные чувства юмора и фантазии! И никто не задумывается над тем, почему наша фирма в прошлом квартале понесла десять миллионов убытку, а в нынешнем – принесла двадцать миллионов прибыли!
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
От двуглавого орла к двуглавому президенту...
Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.
Товарищ! Помни! Ведь пройдет она! И демократия и гласнось, И вот тогда госбезопасность, Припомнит ваши имена..
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", не было получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи; - в Америке не поняли, что такое другие страны; - население Африки не поняло, что такое пища; - в странах азии не поняли, что такое личное мнение.
Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
