Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит: - Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить. - Пожалуй, ты права. Сотни муравьев не могли ошибиться...
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер! - Бери, но там нет бензина... - А нам и не надо!
Новое решение старой задачи:"придумайте такой вопрос, и такой ответ, чтобы последний звучал одновременно и как согласие, и как отказ". Представьте ситуацию: муж заходит в комнату и видит, что жена, чтобы повесить свою любимую картину, сама заколачивает гвоздь. Вопрос мужа:"Может, лучше я это сделаю?". Ответ жены:"А, забей!".
В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили ее? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью!
- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим? - А волшебное слово? -... В карбюраторе конденсат! - Я согласна!
Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит: - РАЗ! Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит: - ДВА! Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает: - Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? Ковбой говорит: - РАЗ! И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хмм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая прыткая. Это ограбление!
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Hет. Жена совсем озвеpела.
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Дима, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Дима, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
