- Был у зубного? - Да. - Как зуб, больше не болит? - Не знаю, врач оставил его у себя.
Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ? А мы их аккуратненько сзади завяжем...
Главный врач больницы отчитывает молодого хирурга: - Сколько раз Вам говорить, не нажимайте так сильно на скальпель! Из-за Вас приходится списывать уже третий операционный стол!
- "Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - напевал патологоанатом, занимаясь привычной работой.
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
- Скажите доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... - Я могу с ним поговорить? - Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. - Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?"
Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня!
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся! - Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает! - А у меня два червя! - Ну вот, еще и недокладывает!
Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются!
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
