- Зачем новый русский носит золотую цепь? - Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть все мое будет!
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот! - Гиви! Гиви! Что это упало?! - Вай, мой пиджак! - А почему так громко? - Я в нем биль.
У продавщиц есть несколько степеней несвежего хлеба: нормальный, сегодняшний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда". Но ни в коем случае не черствый!
Хозяйка: - Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена? - Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. - И вы выиграли? - Нет, проиграл...
Скажите, а вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем садятся батарейки?
Игра "Кто хочет стать миллионером?". После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу: - Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет.
ОАО "СамараЭнерго" вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
