Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инструменты умолкли, только контрабасист продолжает: 'БУМ-БУМ, БУМ-БУМ'. Наконец и он тоже заканчивает игру, вытирает потный лоб и говорит: - Фух, еле догнал...
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник. - Да. - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит: - Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух. - С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему? - Нас ведь только двое...
- Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
Парикмахерская: - Держите голову ровнее. Что она у вас падает? - Мысли тяжелые...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Взлетает пассажирский авиалайнер. В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета. Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов: - Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
