Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить... Паренёк: - Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Служебная записка. Глубокоуважаемая...! Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому и благополучно опоздать на работу на 13 минут. Клятвенно заверяю, что с моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее безобразие не повторилось.
- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдаёт... Итак, скотина?!
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
Борт № 13 заходит на посадку: - Правей держи! А теперь левей давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози!! Тормози!!! Реверс! Реверс на полную!! - Уф, кажется сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного: - Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Старый священник учит молодого как служить службу. Молодой говорит: страшно, святой отец! Старый советует: а ты сын мой перед тем как служить - остаканься. На следующий день разбор полетов. Молодой спрашиавает все-ли правильно сделал. Стары священник отвечает: все правильно, но было несколько огрехов. - Во-первых сын мой ты не остаканился а ографинился. - Во-вторых сын мой, на паперть и амвон входят, а не вползают. - В-третьих сын мой рясу носят поверх штанов, а не заправляют в штаны. - В-четвертых сын мой, кадилом машут внизу, степенно, а не крутят как пращей над головой. - В пятых сын мой, у тебя есть одна матерь - божья! А ты сколько упомянул? - В-шестых сын мой в конце службы говорят "аминь", а не пи##ец. - И наконец, у попа просят благословения, а не вызывают на бис!
