Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета. /Простые мысли от имени Сян-цзы/
/*** Анекдоты ***/
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
В июне 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек - депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Самая сильная из африканских футбольных сборных - сборная Франции!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Стоят две девочки, одна с детским журналом. Диалог: - давай я тебе гороскоп почитаю! - давай! - а ты кто? - Таня!
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Факты и комментарии к ним от неизвестного: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Экзамен: - Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам. - Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
- Сколько вам лет? - А сколько дадите? - Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Табличка на клетке с тигром: - Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Господь - один. А фан-клубов - множество.
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы, разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Нет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
- Что на работе делаешь? - Домой хочу!
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
/*** Цитаты ***/
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции: - быстрое определение того, что хочет абонент; - ответы на официальном форуме; - определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".
Требования: - опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года; - ВО не возбраняется.
Условия: - Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
<BoldBaldLord> это как проблема была <BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался <BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею <BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским <BoldBaldLord> после чего они всегда ржали <BoldBaldLord> а что я сделаю, если у меня дед оттуда, и я, бл#дь, на самом деле говорю по-албански?
xxx: Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик? yyy: диплом
OSIRIS: А как се процесор вибрать? ANARKI: Это от мамки зависит. OSIRIS: Мамка согласна! ANARKI: Как скажешь...
WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел. WildCat: на крышу Оки...
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х#й!
Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите? Админ: на кого? Юзверь: на мой компьютер Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
Кабинет гинеколога. Г: Половой жизнью живете? Д: Периодически воскресаю...
<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая? <Ask> это рука и еще немножко
Из ВиО Google Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда? Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите? Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"
C форума поддержки ACER: Помещение неработающей батареи в холодильник (в холодильник - не в морозильник!!!) ей не повредит - экспериментируйте на здоровье. Можете еще на ночь закопать ее на погосте на могиле невинно убиенного - говорят после этого батарея получает столько лет жизни, сколько покойник не дожил...
