Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально. Самый важный плод его усилий - его собственная личность. /Эрих Фромм/
/*** Анекдоты ***/
- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!
Сначала он бросил пить, затем курить. Приохотившись к процессу бросания на этом не остановился: последовательно бросил жену, а потом и работу. Кончилось тем, что окончательно бросил есть.
Приходит ветеран в класс. Учительница: - Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: - Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать! Дети: - Во, #ля, память!
Новости:
В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает петух со стенанием: - Как я промахнулся! За ним - весь расхристанный селезень, бормоча: - Да ничего страшного.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД - получится Атлас российских автодорог.
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
- Ты кто такой? - Я - Мальчик-с-пальчик! - А чего такой большой? - Дверью прищемило, опух!
Приходит пациент к сексопатологу. - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист... - А сколько вам лет, голубчик? - Шестьдесят пять. - Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нах#й, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...
И напоследок:
Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.
/*** Цитаты ***/
Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.
shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание
xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
XXX: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего. YYY: Картридж пусть проверит.
xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться! Алена: Как я тебя понимаю.
Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Vince: беспроводная мышка без батареи с питанием от ЮСБ коврика - это геморрой? ) Musa: букв сколько?
xxx: Знак "Осторожно - дикие животные" можно было бы использовать и в черте города
boa: нее, по-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей
кто-то: Привет нет желания познакомиться! она: у меня тоже нет
