Выход всегда есть. Главное чтобы в него не выносили вперёд ногами
/*** Анекдоты ***/
- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись. - Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг.
Спрашивайте в книжных магазинах новые глянцевые журналы издательства “Гламур”: о большой и частой любви – “Блямур”; любительницам кошек – “Длямур”; журнал о самообразовании – “Длядур”.
смски: - "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". - "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500".
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Едет мужик на автомобиле. Тут раз колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Подходит другой: - Ты чё, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю... Второй достает монтировку - хрясь по боковому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофончик возьму!
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Приходит Вовочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... - ??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. На завтра Вовочкина мама говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
Объявление: "Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".
Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.
Незаслуженно обидели?.. Заслужи.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии, надо...
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
- Не знаете ли вы, где в этом году можно недорого отдохнуть? - Знаю - на диване.
Из невошедшего к 8 Марта:
Две подруги: - Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал? - Убрался! - Да ну?! Как это на него не похоже... Везде? - Навсегда.
- Дорогая, чтобы ты хотела получить на 8 марта: СМС или ММС?
/*** Цитаты ***/
fZ: Парадокс: девушки ходят зимой без шапки и с голыми поясницами, однако стоит открыть в аудитории окно, так сразу "Закрой, холодно!"
ххх: бл@ть! Бл@@@ть! Я птичку убила кажется!!! ххх: насыпала на только что растаявший подоконник хлеба, прилетели синички, а потом откуда-то сверху ебнулся пласт снега и всех смел ( ххх: что ж я за человек такой (
Приходит смс: Она: привет :) Я: привет, ты кто? Она: твоя мечта!:-* Я: высокоскоростной халявный интернет?
ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня. ууу: 0 x 3 = 0
Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(
xxx: Когда душа просит праздника... yyy: ...кошелек просит пощады! )
ххх: у нас кот коробки любит ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
ххх: Ща ем печеньки ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019 ххх: боюсь я что-то )
ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)
На психологическом форуме:
Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.
Через несколько комментов
Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (
