Главная » 2010»Февраль»7 » Креатив: Коллекция юмора # 10-06! (Анекдоты, цитаты, про евреев и др.)
Креатив: Коллекция юмора # 10-06! (Анекдоты, цитаты, про евреев и др.)
09:35
-Creat!ve- hUmor Collection # 10-06!
Чтобы сделать в мире что-нибудь достойное, нельзя стоять на берегу, дрожа и думая о холодной воде и опасностях, подстерегающих пловцов. Надо прыгать в воду и выплывать как получится. /Сидней Смит/
/*** Анекдоты ***/
- Здравствуйте! Хотел пожать вам руку, но потом шо-то засомневался...
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"
В Москве приступили к выполнению программы доступного жилья - теперь официально можно жить на улице.
Женщины как правило чистоплотны. Вот, например, одна бомжиха перед тем как съесть грушу, помыла её в луже.
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим, - требует капризная актриса. - Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии. Девушка: Сам ты езда....
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга "С наступающим!"
Из отчета патологоанатома: На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Однажды после долгой лекции профессор говорит своим ученикам: - Задавайте свои вопросы, так как глупых вопросов не бывает, а бывают только глупые ответы! Вопрос ученика: - А вот скажите, пожалуйста, если я встану ногами на рельсы и возьмусь руками за провода, то я поеду как трамвай??? С тех пор профессор никогда не вытягивает вопросы из студентов!
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Молитва программиста: "Господи, Создай и Сохрани Как..."
В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк. Теперь они смотрят между каналами.
Сказка "Колобок": - Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
Анекдоты про евреев
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp...
- Рабинович, вы случайно не шахтер? - Я не случайно не шахтер, я принципиально не шахтер!
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
- Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут!
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
/*** Цитаты ***/
Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение
xxx: Во дворе стоит Газель, уже довольно давно и загораживает пункт приема товара в магазин. На капоте какой-то умник написал: "Убери машину". xxx: А на лобовом стекле подписано: "Заведу - уберу".
xxx: Сегодня на объекте два работника, видимо впервые в жизни увидав строительный детектор (прибор для определение полостей, метала, труб и прочих инородностей в стенах), проверяли его друг на друге. Один подносит к голове другого. xxx: Прибор пищит и пишет "Дерево".
звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен? - ну... кто нибудь... - это я!
ГлавБух: Оказывается, это плохая примета, когда поутру перед въездом на парковку около конторы дорогу тебе перебегает сисадмин...
романова: Никита, почему комп виснет, когда я нажимаю кнопочку "вылечить вирусы"? estet: потому, что вирусы очень не хотят, чтобы ты нажимала эту кнопочку и отжимают ее обратно
xxx: Какой синоним к слову 'ступил'? yyy: Стормозил xxx: Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь xxx: устал, наверное...
