Если быть как все, то зачем тогда быть? /Простые мысли от имени Сян-цзы/
/*** Анекдоты ***/
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович по радио.
В любом плюсе есть пара минусов.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
- Где это вас так, девушка? - Что вы имеете в виду? - Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят! - Вы с ума сошли? Я медсестра!
Страфиствюуйтэ ! Я Усьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей моей сосдателя и низкий уравин расвитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш кампютыр. Патаму очна прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом расашлиты миня па почта другой адриса, Сарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.
Юзер: - А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: - Себе в задницу, например. Юзер: - А что-нибудь более компьютерное? Админ: - Ну... мне в задницу...
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил. - Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!
Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Биль в театр, сматрэль спэктакл" - Как называется ? - "Малиновый жопа" - Не может быть! - Вах, вспомнил! "Вишневый зад"!
- Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице!
Почему люди пьют? Вот, например, человек работает в службе охраны, а хотел стать поваром. Из-за вот эээтой вот рааазницы... это и происходит!
- Можно у вас стрельнуть сигарету? - Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся закрыть ей хавальник шоколадом.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: - Сколько человек полетит вместе с Вами? - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из ж@пы растут. Они ими за кресло держатся.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А - 589706, Б - 347876, В - 314068, Г -...
/*** Цитаты ***/
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает: - Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!
Работаю парикмахером. В кресло садится паренёк с очень густыми волосами. Стригу. Говорю, мол, волосы у вас хорошие. Он мне: (П)- Да что там! Вот раньше были - машинки ломались! Естественно спросила, куда ж делись-то волосы? Через некоторое время мне изрекли: (П)- Видимо голова росла, а волос больше не становилось. Вот, рассосредоточились...
xxx: Где пропадал? yyy: Принесла жена карликового хомячка. yyy: Он, скотина, слинял под диван и шкерится там. Я битый час его, суку, оттуда пытался выманить - хера там. Ну достал он меня окончательно, поднимаю этот охрененно тяжелый диван - его там нет!!! yyy: А, он оказывается за дверью сидит на задних лапках и смотрит на меня, с таким сочувствующе-понимающим видом типа: "Что, дятел, тебе плохо?"
xxx: Сегодня в обед, звонок в домофон. Сестра берет трубку, а ей оттуда: "Откройте. Вечерняя газета." Она: "А почему днем?" Молчание... xxx: Больше не звонили, видно, у разносчика мозг завис.
Из с/х форума: - эх, помню взрослую корову можно было взять за 5 тыс. - на час или ночь?
[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюха в питере? [Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный [Tom CaT] тут приличное общество, а он... [triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную!
xxx: Решив доказать теорию вероятности, препод взял монетку и выбросил подряд пять орлов. xxx: Поржал, и со словами "ну вы поняли принцип" вернул монетку.
с форума: На Беле у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихера естественно не понял. Ну она и говорит мне, "дай ему в ухо, он нифига не глухонемой".
Крендель вякнул "не надо" и жена радостно так говорит, "мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами
Российские диетологи сообщают, что в России увеличилось количество людей, страдающих ожирением, в связи с чем разработали диеты с использованием недорогих продуктов питания...
