Для того, чтобы обрести силу и довести до конца начатые изменения, нужно время. Время и непрерывные усилия. /Луиза Хей/
/*** Анекдоты ***/
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Вчера из московского зоопарка сбежала черепаха
БУТИК = Бывшие в Употреблении Товары Из Китая
Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник
В милицию позвонили и сообщили, что в ломбард заложили бомбу
- Слышал новость: Феррари сбил сотрудника ГИБДД... - Надеюсь никто из людей не пострадал?
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Одна муха спрашивает у другой: - Простите, этот стул свободен?
Hас помнят, пока мы мешаем...
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Жена: - Конечно, только не с таким честным лицом.
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать? - Да сколько хочешь! - А где? - Вон за тем крутым поворотом в овраге.
Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Лектор закончил свой доклад. - У кого будут вопросы? Голос из глубины зала: - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Папа гордится своими рогами, Мама гордится своими ногами. Значит, рога выростают в итоге, Если у мамы красивые ноги!!!
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем дибил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал.
/*** Цитаты ***/
xxx: Какой самый короткий день в году? yyy: 23 декабря zzz: 1 января
Onfim: Привет Юлия, с прошедшим Onfim: как отпразновала? angela: юли нет, но я ее ищу
Подруга, устроилась на новую работу: "подписала кучу бумажек о неразглашении))) тут такой интересный проект. расскажу при встрече)"
ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. ХХХ: Больше у нее к нам вопросов не было :)
xxx: машину купил, не едет что-то zzz: за сколько? xxx: 18 т.р. zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках." - Логично) За рулем случайно не программист был?) - Не знаю. Но водитель был бородат)
Гендиректор издал распоряжение (дословно): "Руководителям подразделений предоставить список сотрудников, которым необходим ежедневный выход с предприятия с указанием причины". В ответ получил полный списочный состав с указанием причины: "ежедневный ВХОД на предприятие".
xxx: Всех с новым годом! xxx: Подскажите пожалуйста, куда можно отнести много рваных денег чтоб их на новые поменяли? xxx: А то я не знаю, что на нас вчера нашло...
