Главная » 2010»Январь»6 » Креатив: Коллекция юмора # 10-01! Посленовогодний
Креатив: Коллекция юмора # 10-01! Посленовогодний
09:36
-Creat!ve- hUmor Collection # 10_01!
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят. /Конфуций/
31 декабря на работу проспал... До этого папке сказал, что короткий день, НЕ УСПЕЮ прийти, как уже и домой. Вот и НЕ УСПЕЛ...
А на обратном пути мороз, шарфом нос прикрыл, какой-то дядька мне говорит "Эс ист кальт? (или ист эс кальт?)". Я не понял, спрашиваю "че?", он повторяет, опять не понял, потом слово кальт вспомнил (Ist es kalt?), что по-немецки "холодный", говорю "Вы че по-немецки?" - Он "да вы по-русски то не понимаете" и отвернулся. Не знаю как эту ситуацию откомментировать, кроме как ну ооочень странный русский народ, особенно по праздникам! :)
/*** Анекдоты ***/
- Всё! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
Вчера правительство на всякий случай еще раз отменило крепостное право.
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Акция от сбербанка: «открой у нас счёт и получи свечу от геморроя!»
Как меня достала фраза клиентов, "А вы в кредит даёте". Некоторым глядя в их наглую харю так и хочится сказать, "в кредит, даже проститутки не дают"!
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов. — По второй — белорус Ясь Попович. — А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по-детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав... Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
- Вась, а чего это твоя теща бультерьера без намордника выгуливает? - А ты попробуй на ее харю что-нибудь подобрать!
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. - Так обменяй его в магазине. - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
Расценки на Новый год: Дед Мороз без Снегурочки - 50$. Снегурочка без Деда Мороза - 200$.
Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да ещё сзади что-то за ним волочится. Доктор: - Ой, кто это к нам пришёл! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет. Мужик отрицательно мотает головой. Доктор: - А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось Мужик опять головой мотает, и дальше ползёт. Доктор: - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Мужик, вытащив кабель изо рта: - Доктор, я - системный администратор, я Вам сеть пришёл прокладывать...
/*** Цитаты ***/
xxx: Утро. Просыпаюсь от того, что мой парень меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь... И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.."
она: чего бы ты хотел на НГ? он: хочу чего-нибудь неожиданного он: чего-то незапланированного и веселого она: беременность?
xxx (4:56): ты чего не спишь? ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
название новости: "Москва: водителей просят не выезжать на дороги" коммент: "жаль, что эти просьбы слышат только водители снегоуборочных машин"
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее: Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ! пошел заправлять картридж
VampirBFW Неа, сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35 Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня "Ай яй яй яй убили негра убили Ай яй яй яй ни за что ни про что" И т.д. Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...
xxx: Я, Юлька, по настоящему тебя зауважала, когда ты кружищу сладкого кофе опрокинула себе на стол, залив документы отчётные, ежедневник, клавиатуру с мышкой и "Ой" сказала.
Чертенок: А у меня сегодня день Ангела! Брэд: Даа? Церковь не против?
sphere: надо завтра в комнате убраться. сейчас рылся в куче одежды, валяющейся на диване, и нашел там кота.
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну и смотрю я подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продовец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
