Главная » 2009»Декабрь»29 » Креатив: Коллекция юмора # 09-081! (Анекдоты, цитаты - Новогодняя; Картинка из текста - 2010 год тигра)
Креатив: Коллекция юмора # 09-081! (Анекдоты, цитаты - Новогодняя; Картинка из текста - 2010 год тигра)
22:11
-Creat!ve- hUmor Collection # 09-081! New Year's
Найти свою дорогу, узнать свое место в жизни — в этом все для человека, это для него значит сделаться самим собою. /Виссарион Григорьевич Белинский/
/*** Анекдоты ***/
Каждый год 31 декабря он ложился спать раньше с надеждой, что придет Снегурочка. Но приходил только Дед Мороз.
Для отделов сбыта: Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Песня про ёлочку - Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке Хол-лодно зимой. Из л-лесу ёл-лочку Взял-ли мы домой.
И пока из л-лесу Прита-ащили ель Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло Встретили апрель!
- Хозяюшка, смотри, Сидоров уснул прямо в твоём салате "Мимоза". - Ой, ну хоть кому-нибудь этот салат понравился.
- Сынок? ! Кто тебя научил такому ужасному слову? - Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...
Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?» Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
- А где муж? - Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты. - Кто твой друг? - Кто ты?
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?!
Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь."
/*** Цитаты ***/
mcls: Выбор подарка. — Ну я знаю, что ты больше любишь технику. — Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
Стас> сегодня видел твоего отца на твоей машине, махнулись с ним? ТиМоХа> Да там история. Поехали мы отдыхать, я взял папину машину, у него ж минивэн, народу больше войдет и сумок, ну и короче на обратном пути пробили все 4 колеса, причем в каждом по 8 дырок. ТиМоХа> Папа не знал что я брал его машину, в командировке был. Когда я приехал домой, он спросил че так долго, я ему рассказал про колеса. Он так хохотал, чуть ли не плакал... Потом я ему сказал что ездил на его машине...
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг
Anti~: Моя сестра - РОБОТ. Она каждый день в 6 утра слышит будильник, бормочет: "Еще 10 минут" и отрубается. Anti~: А потом встает с кровати ровно через 10 минут.
<xxx> у нас сегодня только четверо вышли на работу) <xxx> я, два программера и бухгалтер <xxx> все, естественно, страдают хуйней <xxx> кроме программистов и бухгалтера
С автофорума: Случай был, ехали с одной подругой на её только купленной 99 и права она получила недавно. Её понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки. Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
xxx: Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!). xxx: Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
Axxed: Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси: - Дорогожичи за 25? (т)- не, 30 и поедем (я бодро так) - хорошо 20 (т)- э... ну, хотя бы 25 Поехали. Через минуту таксист : - А хорошо так мы с тобой поторговались...
ччч: Как будешь праздновать новый год? ннн: А есть предложения? ччч: Не, думал у тебя есть ннн: Ну, можем посидеть вместе в этом... как его... ннн: ...в интернете
