Побеждающий других силен, а побеждающий себя самого могуществен. /Лао-Цзы/
/*** Анекдоты ***/
ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.
Вот кризис, кризис... А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
В бюджет 2010 уже заложено строительство за 100 млр. руб. завода по утилизации высвобождающихся часовых поясов.
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: xxx-1234567!
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у космонавтов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!
На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, - объясняет полицейский водителю, - Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.
Полицейский: - Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Этимологический словарь
Соперник – коллега по перу
Частокол – единицы в дневнике ребенка
Пистолет – столетие числа Пи.
Разочарование – очарование всего один раз.
Сомнение – совпадение взглядов с начальством.
Постамент – милиционер постоянного поста.
Паранойя – пара тварей для ковчега.
Самосад – пришедший в полицию с повинной.
Неряха – нормальное лицо.
Буханка – пьющая женщина.
Жало – корень жалости.
Затон – увольнение за непочтительность.
Афоризмы подлеца – фразы, сделанные под Ежи Леца.
/*** Цитаты ***/
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел! ннн: правильно. нечего жопу морозить!
Billi: У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.
xxx: Вышел утром покурить на балкон... xxx: Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет. Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть. Приходит бомж и выгоняет котов нафиг. xxx: Бомж - король джунглей.
xxx: Иду вчера по городу в китайском шелковом платье с драконом xxx: А навстречу пять китайцев в сувенирных ушанках xxx: Обмен культурами.
- В роли родителя меня не устраивает одна вещь: нужно по утрам есть кашу и при этом делать вид, что она тебе нравится, "чтобы подавать хороший пример". - Ну, метод работает? :) - да, работает. хотя мне кажется что работает не "хороший пример", а то что ребенок видит, что страдает не один :)))
xxx: вчера гуляли с подругой по центру Ярославля все такие красивые. Подходят две подвыпившие личности: "Девчонки, где здесь в центре можно хорошо посидеть?" xxx: Когда я им очень рекомендовала Кировское РОВД, они почему-то обиделись...
simple (06:13:41 21/07/2009): все, пойду спать, завтра в 6 утра вставать
Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
<Mad> Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? ) ууу: да, почему бы и нет =) ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.
