Если ты дважды подумаешь, прежде чем один раз сказать, ты скажешь вдвое лучше. /Томас Пейн/
/*** Анекдоты ***/
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно, все нормально... Это я погладила...
Бухают двое мужиков. Один жалуется: - Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! - А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: - Ну как, попробовал? - Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом: - Ты должен прыгать, а не дуть!
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку. - В чем дело, Вовочка? - А разве слово "арка" мужского рода?
- Света, а давай я твой портфель понесу! - Да он не тяжелый. - (скромно) А я и не сильный!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен. - Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни. - Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"! - А я так и сказал...
- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: - Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
Боевые стойки и каты нашего времени
«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу». Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника
«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка». Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк
«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки». Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.
«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам». Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.
«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль». Данная ката выполняется после увольнения.
7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке.
7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию ОНЫ).
7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз.
8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок!
8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками.
жжж: я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в ворде.
xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину)) yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб)
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду. lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть! Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку... lisnake: а почему ты еще здесь? Ирка: она сидишник открыла :)
Deathrace: Немного напрягла записка, оставленая мамой, с содержанием "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится"
xxx: Вот как объяснить человеку, что когда он заходит ко мне на работу в камуфляже, берете с непонятной кокардой, кожаных наручах и с резиновым топором, это сказывается на восприятии меня коллективом, как руководителя... :-(
<xxx> вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком... <xxx> меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?" <xxx> быстро бежали )
xxx: Ты надо мной будешь ржать. Сейчас пошёл искать скотч и первое место, куда заглянул, был холодильник! xxx: Но это ещё фигня, я ведь его там нашёл!
Из СНГ прислано: И был случай, не знаю, чем закончился. Мужик один поставил ветряк дома. У нас же хороший ветер, можно квартиру светом обеспечить. Так его прокуратура трясла за незаконное потребление света и заставляли его поставить счётчики на ветряк.
ОНА: Нужно за билетами съездить на ст. метро... эмм. Забыла как называется. Японское такое название.. ОН: Китай-город? ОНА: Да. Точно.
<Sign_Painter> коммунальщики совсем оборзели <Sign_Painter> пришел счет за электричество <Sign_Painter> они похоже и долбанувшую в ту субботу в дом молнию посчитали, как потребляемую электроэнергию
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
