Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти. /Оноре де Бальзак/
/*** Анекдоты ***/
Реклама: Растишка с пургеном, для малоактивных детей.
Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться!
- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает и Лиса забрав сыр смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. Студентка: - Ураа!!!!! Препод: - Но сначала натяжка...
Анекдот от электриков: - Кто самый крутой в мире? - Электрический ток. Он всех бьет, а его никто. - А почему он такой крутой? - Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…»
Карапули:
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Хочу татуировку на копчике: "Занос 1м"
Пятница один раз в неделю, но, с#к@, запоминается...
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
/*** Цитаты ***/
#linux
<Aid> народ, всем привет <Aid> чем можно djvu в pdf конвертировать? <Aid> можт сначало в txt а птом в pdf <Aid> во, нашёл, djvutxt <Aid> ет перевод в txt, а как txt в пдф? <Aid> во! <Aid> pdftexi2dvi <Aid> спасибо всем за помощь!!!!!!!!!!!!!
Он: Вчера Санек духи новые купил. Она: Как называются? Он: Дыыыыы...гуси-гуси какие-то... Она: ??? Она: Gucci by Gucci?
Наталья: хочу машину! Рыцарь Джедай: зачем она тебе? Я вот на 34 автобусе езжу, на 25, на 5 троллейбусе. с валидатором познакомился. Рыцарь Джедай: Каждая поездка в общественном транспорте - это отдельная история! настоящее приключение! хочу книгу написать. есть же всякие блондинки, которые пишут про жизнь на Рублёвке и про то, как у Порш Кайена стеклоподъёмник заело. А я буду писать антигламурные книги с какими-нибудь понятными и близкими простому люду сюжетами и говорящими названиями. Типа: драма "40 минут в -20С на остановке", психологический триллер "где откармливают кондукторов?", трагикомедия "я, валидатор и сдача", ужас "час пик в 34-м", захватывающий экшн "на предельной скорости с водителем без прав", боевик "обгоняющий троллейбус" и прочее. мне кажется, будут пользоваться популярностью.
<Леди> но я не люблю котов <nextme> как? <Леди> у меня их никогда не было <nextme> вот и не любишь <nextme> ты себе не представляешь просто <Леди> что? они хорошие? <nextme> ты просыпаешься утром <nextme> а оно такое мягкое и теплое <nextme> мяукает <nextme> ластится <nextme> и в тапок насрал
Nlo: а стоит указывать что я был реализатором на рынке и курьером? Eagle: нет, можешь написать "занимал начальные должности в сфере торговли и логистики"
User: Добрый день Что случилось с сетью Интернет? Admin: Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело
T@NIKo: сыну подарок купил? Локи: нет еще Локи: на следующей неделе поеду T@NIKo: что дарить будешь? Локи: Контрольный пакет акций ОАО "РЖД" и московского метрополитена. Он хотел железную дорогу с туннельчиками
xxx: Сегодня в метро видела, как кучка гопников пинала ногами автомат, продающий газеты, и кричала: "нахуй нам газета! Билет дай, бл@!!!!!" xxx: Автомат с билетами на 1-2 поездки стоял рядом...
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем? Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
Liliana: а с личной жизнью все в порядке? Olga: угу, еще как! Полный порядок. Мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение Olga: но к сожалению мы еще не знакомы...
